Mala Amiga

 Tenia una amiga, decíamos que éramos “mejores amigos” con esa etiqueta como para separar esa relación del resto. A mi no me importaba tanto eso, pero siendo preadolescentes, era así. Creo que yo le gustaba a ella rollo platónico, estaba enamorada pero éramos amigos. Crecimos juntos, la relación creo que estaba un poco decantada hacia un lado todo era sobre ella, sus relaciones, sus problemas… Era mi mejor amiga me gustaba estar con ella y apoyarla, y animarla, lo normal supongo. A mi no me importaba porque bueno yo nunca he sido capaz de compartir lo que me pasa ni de mostrar muchos sentimientos. Así íbamos creciendo. Ella siempre tenia novio y uno y otro y me contaba los problemas con ellos a mi me gustaba estar ahí para ella y nos lo pasábamos bien juntos. En la universidad mantuvimos la relación aunque nos veíamos menos, al estar en ciudades distintas. Creo que ninguno estábamos pasando las mejores épocas. Pero nos juntábamos igual. Nos queríamos, creo. Ella seguía teniendo un novio pero dormimos juntos un par de veces, nos besábamos y yo no entendía, por qué de seguir con él pero tratarme a mi así. Me enamoré, estaba confundido, quería ser yo el que estaba con ella pero al mismo tiempo no me veía capaz de llevarlo a cabo. Me pedía una presencia en su vida que yo no podía dar. Me sentía que me responsabilizaba de su bienestar. Empecé a sentir que todo iba sobre ella y que yo no podía ayudarla. Ella tuvo depresión y yo me sentí impotente y me alejé, me daba rabia que toda nuestra relación siempre hubiera sido sobre ella, esa sensación tenía yo esos días. También creo que no fui buen amigo y que fui egoísta al distanciarme tan radicalmente.  Ahora pienso que es triste que nunca supe abrirme de verdad y también que es culpa mía que la relación estuviera decantada hacia un lado. He escrito esto en masculino porque así es como me veía ella. Ojalá hubiéramos sido amigas. Ojalá hubiéramos descubierto juntas quien soy en realidad. Se me encoge el corazón por esa adolescencia que no pudo ser. Siempre he sabido que estaba algo mal conmigo, cono algo enquistado que no podia expresar. Aun hoy habiendo pasado tiempo y conociendo a personas nuevas me cuesta abrirme del todo. 

C.