Publicacións

Eva 06

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estos días estoy viendo evangelion, creo q cuando estoy triste me acompaña perfectamente. supongo que esto es lo que dicen que una comfort movie, o serie en este caso es como obtusa, dificil de entender a proposito, con muchas capas, supongo que encajamos. me flipa su estetica la veria en mute, pero ademas la historia y los personajes... supongo que shinji es el protagonista... pero todos tienen su importancia y en muchos me veo reflejada en algun momento... supuestamente va de la depresion y de los muros que levantamos a nuestro alrededor para no herirnos... lo del dilema del erizo... y bueno supongo que hay mil analisis y opiniones. es una cosa esta serie... a mi me esta vez me toca en otro lugar. creo que trata algo de las expectativas y de la identidad. de como sufrimos interiormente al intentar casar nuestro yo con los muchos otros -- yoes, yos? como se dice yo en plural?-- con lo otros yos que perciben las personas a nuestro alrededor. a he acabao, incluido the end of evangelion ...
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15 de enero

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ayer fue mi cumple. y siendo como soy pues no fue una celebración si no que mas bien fue rutinario y gris. en el fondo a mi no me importa la fecha concreta, nunca he sentido nada especial al celebrarlo para mi incluso era como una cosa triste, porque se acababan las vacaciones de navidad (mas o menos) era el fin de las fiestas. tampoco he tenido nunca regalos asi memorables, lo gordo ya iba en reyes e iban muy pegados.  intimamente lo de la edad, no me ha importado, ni crecer. no me siento muy distinta respecto a eso ahora que hace cinco años, por mucho que si haya cambiado en otras cosas. no hay nada distinto entre la Carmen de un número o del siguiente. pero si siento una cosa que odio y no puedo contener y es que la edad es la mayor herramienta comparadora. sin querer me comparo todo el rato con gente de mi edad, o mas joven, o mayor pero pensando en como serían a mi edad.  la gente con la que creces a priori tiene el mismo punto de partida, temporal y espacial. esta compar...
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31 del 12

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es 31 de diciembre. y si pienso en lo que ha sido este ultimo año recuerdo haber estado triste. no creo que haya conseguido muchas cosas, no he tenido exitos, no he hecho grandes avances en mi vida o mi carrera. he escrito mucho, quizas de manera enfermiza, ahora me entiendo mejor, quizas sea bueno eso. he echo fotos muchas, es algo que me gusta realmente, no una obsesión pasajera. he adelgazao y quizas sea mas consciente de mi relacion con mi cuerpo, eso tambien es bueno. quizas he conseguido quitar el piloto automatico, lo cual duele pero es mas real. saber entristece y te carga de respondabilidad contigo misma. aun así aun con todo el avance que haya podido hacer durante este año. solo siento tristeza y que he estado triste. que muchos dias pasa simplemente evitando sentir esto. evitando, si lo explico de manera positiva es sobrevivir y eso es bueno. pero quizas no esté viviendo. esto no es vida.
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Cardos

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Imaxe
Existen algunas palabras en diferentes lenguas que están conectadas. No se si es por los clichés del internet vacío escrito por modelos de lenguaje generativa. Siento que están muy manoseadas, que su significado se ha ido limando que van perdiendo su potencia. En galego decimos morriña, en portugués saudade. Las solemos usar para decir que echamos de menos el lugar de donde somos, que echamos de menos el hogar. Expresan ese sentimiento de pertenencia a un lugar y la tristeza de estar alejadas de allí. Para mi es natural ese sentimiento, puedo echar de menos algunos paisajes, echo de menos el oleaje de según que costa, el viento de según que sitio. Echo de menos colores, olores, épocas del año concretas. El frío de los días soleados de invierno paseando por el monte o al lado del río. Esto es lo que creo que es la morriña para mi, supongo que habrá mil maneras de llamarlo. Hay otro sentimiento que tengo que es similar y no encuentro nombre que darle. Me pasa algo parecido, pero con siti...
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Recuerdos

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Recuerdo con 4 años, en 2º de infantil, estar coloreando, sentada con mi compañera Cris en clase. De algún modo decidimos que el color rosa no nos gustaba, que era de niñas y que no lo íbamos a usar en aquel dibujo. Recuerdo hacernos la promesa de nunca, nunca usar ese color. Lo recuerdo muy vívidamente porque, ahora me doy cuenta de esto, aquel es el primer recuerdo que tengo de reprimirme en mi expresión. No se si me gustaba el rosa pero estoy segura de que reprimí que me gustase, lo bloqueé, era lo que se esperaba de mi.  Recuerdo reprimir que me gustara el rosa, pero también recuerdo cual fue mi válvula de salida. Mi madre encontró hace poco mis cuadernos del cole, de toda la primaria. Hay dictados, sumas, pequeñas redacciones pero sobre todo hay dibujos. Y siempre domina un color, el violeta. Recuerdo a la perfección mi razonamiento. Mi color favorito puede ser el violeta porque ya que el rosa es de chicas, puedo elegir este que está al lado y también me gusta, además me gusta...
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Soy Carmen

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Yo nunca fui un chico con pluma ni afeminado, ni me llamaban maricón, siempre fui bueno en deportes e incluso con cierto éxito con las chicas. (eso quería pensar entonces) Nunca me he sentido mal con todo esto pero tampoco me ha gustado nunca encajar en el rol y la etiqueta de hombre heterosexual. Nunca me he imaginado como un hombre adulto. Recurrentemente en mi vida he pensado en querer ser una chica, desde niño es un pensamiento que siempre iba volviendo a mi. No se decir el porqué, pero como si quisiera experimentar la vida desde ese otro punto de vista. Nunca me he sentido del todo a gusto con mi cuerpo ni en momentos de estar en forma y delgado. Desde siempre recuerdo odiar mi barriga. El vello de mi cuerpo me incomoda bastante, sobre todo cuando descubro alguna parte en la que aparece pelo que antes no estaba. Odio tener que ocuparme del vello, odio afeitarme, odio tener pelo por todos lados y odio el trabajo que da quitarlo. Sufro al hacerlo pero siento que tengo que hacerlo. N...
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Legible y real

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Sí. la autenticidad, la verdad, la honestidad, la simpleza, la lectura sencilla de las cosas, la legibilidad... Son temas que me atraviesan y que me importan, en arquitectura me interesan los edificios sinceros que se expresan materialmente y constructivamente, que se explican a si mismos desde la estructura al acabado. Esa legibilidad en la arquitectura es una cualidad que valoro mucho y me gusta.  En otras artes valoro la honestidad, la veracidad, si percibo algún tipo de impostura ya no me gusta esa obra. Por eso, volviendo a lo identitario, ser auténtica y fiel a mi misma es mi mayor objetivo, (creo que no estoy ni cerca) no serlo me hace sentir mal, una especie de fracaso. Esa es mi búsqueda, ser yo misma y serlo lo mejor posible. Como la buena arquitectura, o lo que a mi me parece buena arquitectura, poder con mi expresión hacia el exterior explicar como soy y como estoy construida. 
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