ese sentimiento

me siento tan solo que duele, de hecho no se si es solo o sola. me siento impotente, incapaz de hacer nada, incapaz de asumir cualquier responsabilidad, incapaz de ser. siento como un bloqueo, como atenazado. como si las únicas decisiones posibles fueran para desaparecer, para abstraerme, para alejarme de mi misma, se me duermen las manos y no consigo ni llorar. apenas funciono para comer algo y dormir. no consigo empezar tareas, cosas que sé que tengo que hacer. solo puedo imaginarme futuros en los que se sufre, no consigo ver cosas positivas delante de mí. siempre pienso, bueno aprovecha ahora porque luego va a ser una mierda. incluso las cosas que se supone que me gustan no me llenan, simplemente me distraen un rato. me pregunto si siempre he sido así. me pregunto si en algún momento he conseguido ser feliz.

a veces siento que seguir hacia delante es esconderme, seguir el camino que se supone que es para mi, a veces siento que puede ser una manera de protegerme, que si consigo amoldarme a eso podré estar bien en ese futuro que no consigo ni imaginar. la opción es dejarme llevar pero me golpea la tristeza de no vivir. la pelea entre las expectativas de fuera y no llegar a cumplir ni los estándares que te propones a ti mismo. me pesa la mirada, se me cae. es heavy pensar todos los días en que quisiera desaparecer, soy consciente de pensar en esto desde hace muchos años. es crudo saber que hay eso dentro de mi. hay frenos reales que evitan que me acerque de verdad a algo así. me aterra que esos frenos se vayan.

me siento como un  fracaso, cada proyecto que inicio nunca lo termina, nunca cumplo los objetivos que me fijo y eso que no soy de soñar en grande, pequeñas cosas que me propongo hacer en el día a día acabo por no hacerla nunca cumplo con mi palabra conmigo mismo. es como que la motivación empieza fuerte, aprendo cosas, me intereso, experimento y luego la llama se apaga con el tiempo lo veo como fracasos. aun cuando me he comprometo a cosas serias como estudiar una carrera me siento un fracaso aunque me cuesta la vida seguir, he perdido la cuenta de las veces que me pregunto a mi misma si merece la pena seguir, que para que hago esto o aquello, me fuerzo a no dejarlo pero aun así no puedo evitar la sensación de ser un fracaso, fracaso por no cumplir expectativas propias y de los demás, expectativas imaginada, expectativas comparativas y siempre pierdo…