Cardos y Margaritas

 Tengo la sensación de estar triste todo el tiempo, de estar envidiando a otras chicas todo el tiempo. Tengo la sensación de que nunca consigo ser yo misma, de que por más que avance, la meta sigue estando igual de lejos, de que nada es suficiente. Sí valoro ciertos momentos, pero luego vuelve el peso de la vida. Tengo unos objetivos que quiero cumplir, pero no consigo imaginarme cumpliéndolos. Creo que esa melancolía siempre ha estado conmigo. Siempre me he preguntado cómo es ser normal. Siempre he visto al resto como en una normalidad feliz que yo no podía alcanzar, que no era para mí. Soy una extraña que desea ser otra pero que no consigue cambiar nada de sí misma. Me alegra ser capaz de describir algunos sentimientos, pero por más que los entiendo, no cambian. Sigo volviendo a la tristeza, a la falta de futuro, a la incomprensión. Tengo una espina clavada en el pecho.

Los filósofos griegos, los primeros médicos y científicos, inventaron la teoría de los cuatro humores. Flema, sangre, bilis negra y bilis amarilla componían los cuerpos de las personas. Se suponía que en cada persona uno de ellos era el predominante y definía el carácter, comportamiento y espíritu de la persona.  La bilis negra, la melaina kholé, es la Melancolía. Si predomina la persona tendrá ese temperamento. He estado pensando en como la melancolía ha estado presente a lo largo mi vida. Nunca he sabido ponerle nombre, es como una tristeza sobrevenida, a veces sin motivo aparente. Algo roto, descolocado, incompleto, incomprendido, permanentemente ahí y que a veces se vuelve el foco. Me he conformado con llamarlo como "ese sentimiento."  A parte de los momentos más duros de querer desaparecer, lo puedo describir como una incongruencia entre lo que se supone que debería sentir y lo que siento. En momentos de alegría, desconexión. En momentos de tristeza, entumecimiento. En m...

me siento tan solo que duele, de hecho no se si es solo o sola. me siento impotente, incapaz de hacer nada, incapaz de asumir cualquier responsabilidad, incapaz de ser. siento como un bloqueo, como atenazado. como si las únicas decisiones posibles fueran para desaparecer, para abstraerme, para alejarme de mi misma, se me duermen las manos y no consigo ni llorar. apenas funciono para comer algo y dormir. no consigo empezar tareas, cosas que sé que tengo que hacer. solo puedo imaginarme futuros en los que se sufre, no consigo ver cosas positivas delante de mí. siempre pienso, bueno aprovecha ahora porque luego va a ser una mierda. incluso las cosas que se supone que me gustan no me llenan, simplemente me distraen un rato. me pregunto si siempre he sido así. me pregunto si en algún momento he conseguido ser feliz. a veces siento que seguir hacia delante es esconderme, seguir el camino que se supone que es para mi, a veces siento que puede ser una manera de protegerme, que si consigo amold...